Меню
image

Треугольник Карпмана: созависимые отношения

Треугольник Карпмана: созависимые отношения

Красной нитью сейчас в онлайн консультациях и курсах проходит тема ВЗРОСЛЕНИЯ. Вот и тема данной статьи – треугольник Карпмана: созависимые отношения - очень глубокая, но мне важно облегчать ваш путь, если это в моих силах.

По моему глубокому убеждению, мы в этот мир приходим за счастьем. Найти дело по душе, выбрать страну, где хочется жить, остановить свой выбор на человеке, с которым хочется быть вместе долго-долго.

И если дети счастливы, потому что пока не знают о трудностях, которые их в жизни ждут, то взрослые (прошу заметить, по-настоящему ВЗРОСЛЫЕ) счастливы, потому что это их ВЫБОР. Осознанный. Важный. Ежедневный.

Да, в их жизни есть трудности, но это уже не мир розовых пони и Они принимают мир целиком. И хорошее в нем, и плохое. И розовое, и белое, и черное, и серое. И при любых сложностях выбирают сначала быть счастливыми, а потом из этого состояния решать задачи.

Но есть много взрослых, которые просто выросли. А повзрослеть? Повзрослеть забыли... Не сумели... Не смогли... Испугались... Не захотели... Такие "взрослые" выбирают играть роль. Самый просто формат игр был описан Карпманом в его треугольнике На фото есть название каждой роли.

Самое главное - человек в разных отношениях выбирает разные роли для себя. С кем-то он жертва, с кем-то спасатель... А для кого-то он преследователь (палач). Например, девушка: с мамой - жертва, со своим сыном она спасатель, а с мужем преследователь. И это всё одна и та же девушка.

Только роли эти - НЕ про СЧАСТЬЕ...

Они про застревание там, где проблемы никогда не решатся...

  • постоянно страдает и ничего не делает.
  • всё время советует, но не может прожить жизнь за жертву.
  • невероятно много критикует, но от этого никому не становится лучше...

Надеюсь, понятно, что в треугольнике нет счастья и нет ВЗРОСЛЫХ. Крысиные бега какие-то...

ЧАСТЬ 1.  Жертва в треугольнике Карпмана

Жертва ВСЕГДА найдет себе и спасателя, и преследователя. То есть, и того, кто захочет помочь советом, и того, кто будет угнетать, подавлять, прогибать.

Если вы внутри треугольника, то вы можете быть и тем, и другим, и третьим. С каждым человеком - своя роль. Выход там же, где вход. Если это роль, значит надо перестать играть.

Что делать, если вы осознали себя в роли жертвы? Как перестать ею быть?

Всё очень просто. Хотя именно ЖЕРТВЕ кажется, что всё в мире очень сложно, трудно, всё через боль, насилие. Что никто не поддержит. Что вокруг все хотят обмануть, нагрубить... Но это часто просто кажется. Потому что люди за пределами треугольника вообще не думают об этих ролях. Они живут в параллельной вселенной.

Давайте пример: есть женщина. Она жертва. Ей могут причинять боль физическую. Или душевную. Чтобы ощутить весь спектр эмоций своей роли, она выбирает в мужья - тирана. То есть, преследователя. Но для жертвы непременно найдется спасатель. Например, подруга. Которая от души даёт советы. Но проходит год. 5 лет. 10. И что замечает подруга? Что жертва НИЧЕГО не делает.

Если жертва - вы, что делать?

  1. Признаться себе.
  2. Осознать, что это только роль. И что жизнь намного шире, глубже и разнообразнее. И что реакции можно менять в течение жизни.
  3. Начать ДЕЛАТЬ. Что угодно, чтобы начать изменять свою жизнь. Начните выходить из зоны комфорта, заменяя привычные ситуации на нехарактерные для вас. Или делайте, что рекомендует Ваш психолог (потому что он, на минуточку, не подружка и не спасатель).
  4. Перестать жалеть себя и начать себя ПОДДЕРЖИВАТЬ. Изнутри. Не ожидая помощи. В этом деле могут помочь медитации, аффирмации, стикеры с вдохновляющими фразами. Но самое главное - ДЕ-ЛАТЬ. Потому что ныть и страдать — это оставаться в жо*е, но ничего в своей жизни не менять.

ЧАСТЬ 2.  Спасатель в треугольнике Карпмана

Для начала - терминология. Коротко и по делу, как я люблю.

СПАСАТЬ — значит действовать, когда человек сам НЕ может. То есть, я априори сильнее, умнее и так далее. Спасают из воды, из огня, от маньяка.

Разберемся с ролью СПАСАТЕЛЯ.

Часто в неё играют, когда переключаются с роли ЖЕРТВЫ.

Например, с мужем я - жертва, а с сыном - спасатель. Муж-тиран воспитывает сына в строгости, возможно даже бьёт ребенка. А я сына жалею и всячески оберегаю. И когда успеваю, спасаю от боли, которой в этой жизни слишком много (по моим меркам), чувтсвую себя нужной и важной.

Или с мамой я спасатель, а с мужем - жертва. Мама пьёт или не может устроить личную жизнь, поэтому я всё время ее защищаю и вытаскиваю из беды. Прихожу домой, и слышу от мужа, что жить надо своей жизнью, и что мама сама разберется. Но мне жалко. И снова всё по кругу...

Или с мужем я - преследователь, на работе - жертва, а с подругой - спасатель. Мужа постоянно критикую, от начальника регулярно "получаю", а подругу вечно спасаю от НЕ её мужчин.

Роль спасателя примеряет человек, который не верит в других. ПОМОГАТЬ — значит знать, что другой справится, но не сегодня. Сейчас ему нужна помощь, чтобы потом он СМОГ САМ.

ПОМОГАТЬ МОЖНО. Но если начинается спасение - это звоночек.

Рецепт прост - жить СВОЕЙ жизнью.
Давать другим ЖИТЬ их жизнь.
И верить в людей.

Им подарили ЖИЗНЬ.

А значит и все необходимые ресурсы, чтобы УЧИТЬСЯ решать проблемы.

Я - психолог Мария Тислак. Я пишу для ВЗРОСЛЫХ. И для меня это не просто слово. Это огромная проблема в обществе.

ЧАСТЬ 2.  Преследователь (тиран) в треугольнике Карпмана

Если спасатель изо всех сил желает добра, думает, как помочь маме, брату, папе, сестре, подруге, то тиран тупо унижает.

Если вы вдруг обнаружили себя в роли жертвы, а своего мужа в роли палача, вспомните, что это ТОЛЬКО РОЛЬ. Не играете вы, не сможет играть и он.

Если вы поняли, что палач - вы, то следующие пункты - для вас:

  1. "Жесть, я - палач. И да, это я". Глубокий вдох и медленный выдох. Признались себе? Дальше легче.
  2. Никакой критики (советов) без разрешения. Никаких злых шуток, если не уверены, что вас верно поймут. Не перегибайте палку. Сейчас разговор про всех, кому уже исполнилось 18. Не про детей.
  3. Фильтровать стиль общения и уходить от осуждения. Аффирмация, когда вы слышите неприемлемые для себя фразы: ДА, ТАК ТОЖЕ МОЖНО ЖИТЬ, ДУМАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, ПОСТУПАТЬ.
  4. В идеале найти работу, где ваше ЭКСПЕРТНОЕ мнение будут ценить и уважать. И, конечно, платить за это. Например, ревизор, кинокритик (ресторанный, литературный, любой другой критик), маркетолог, дегустатор, кризис-менеджер, аудитор, бригадир, прораб, директор, владелец бизнеса.

Еще раз.

Эти профессии и должности не означают, что человек - палач. Речь идёт о роли. И о выходе из нее. Если вы прочли ВСЕ части по этой теме и остались вопросы, задавайте.
.
В комментариях я отвечаю лично. И это крутая возможность со мной пообщаться